La Poste de Sigil

Les Questions de Sigil !

Un pompier a t-il le droit de griller un feu ?

Un cul-de-jatte peut-il se consoler en disant: "Je ne partirai pas les pieds devant.%u201D ?

Pourquoi dans les films le héros tapote toujours sur le cadran quand il y a une panne d'essence ? Ca déclenche la réserve ?

Si les fourchettes avaient 3 dents, on les appellerait threechettes ?

Quel est le premier mot qui a été inventé ?

Faut-il s'armer de patience pour tuer le temps ?

Le fruit du hasard est-il comestible?

Pourquoi, quand on me traite de vieux con, c'est le mot vieux qui me vexe ?

Astuces pour contrer le démarchage téléphonique !

Parce que vous aussi, vous avez déjà été réveillé-e aux aurores (vers 14 heures du matin), ou interrompu-e pendant vos activités courantes, par un impétueux vendeur d'assurances-vie, de mutuelles, de cuisines équipées ou, plus original, de formules "all inclusive" pour vos obsèques. Parce que tous ces Martin Dupont, Pascal Durand, Nathalie Martin et autres terroristes téléphoniques avec un nom d'emprunt vous pourrissent la vie en gagnant la leur, l'heure de la riposte a sonné. Faites leur définitivement passer l'envie de vous appeler avec des stratagèmes retors mais cocasses.

   "Ah... merci de m'appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment..."
   Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.


Le retour de bâton
Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d'ascenseur parsemée et répétez de temps à autre "Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne... Merci de patienter... Une personne démarchée va traiter votre demande... Toutes nos..."

Péter dans le téléphone
Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.

Répéter tout ce qu'il/elle dit
Classique également, mais redoutable.

La mauvaise foi
Dites lui qu'il/elle est bien mal renseigné-e et que vous n'avez pas le téléphone.
Lui passer une personne âgée dure de la feuille

Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.

Mangez des céréales Crunch
(ça fait un bruit hallucinant)

Parlez lui des avantages de Free
Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.

Dites-lui que vous êtes en pleine prise d'otage et que c'est pas vraiment le moment.
En plus il encombre la ligne, merci.

Chantez-lui le Lip Dub de l'UMP
Sévère, mais de bonne guerre.

Demandez-lui si elle/il n'a pas d'offres adaptées pour nécrophiles/fétichistes de la laine/scatophiles.

N'hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu'il/elle comprenne bien.
Star Wars.

Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les Nerds de Star Trek ou Star Wars.

Faites du prosélytisme pour votre secte
Inventez-en une si besoin. N'hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, "Amour, Cravache et Sacrifices Rituels"

Contre-attaquez: proposez-lui la même offre, mais en moins chère.
"Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ??"

Passez pour un parent fou-furieux
Et hurlez de temps à autre "RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!", le démarcheur devrait vite comprendre que ce n'est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, si il a un semblant d'esprit civique, il appellera les flics.

Surjouez l'enthousiasme
« Quoi ? Combien dites vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c%u2019est trop ! je suis ému ! C'est le plus beau jour de ma vie! Je m'étais promis de ne pas pleurer, mais c%u2019est tellement d%u2019émotions d%u2019un coup... » et pleurer quand même.
Passez-lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
"Alors la princesse... elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et ... parce que c'est la guerre... et alors il y a des robots... avec des lasers... allo?... allo?..."

Filtrer avec un répondeur habilement réglé
C'est à dire avec un message bien senti.


Faire de la reconnaissance vocale
"Si vous voulez faire un sondage à la con, dites "SONDAGE A LA CON"... Si vous voulez me vendre un connerie, dites "VENDRE UNE CONNERIE"... Je n'ai pas compris votre réponse. Si vous..."

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison, crayon par contre est masculin... un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure,
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque,
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard,
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer,
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même,
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème,
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Blagues de bureau à faire à vos collègues

Changer la signature e-mail d'un collègue par "GROS BISOUS"
Potentiel comique maximum si le mail qui suit est une demande d'augmentation.

Laisser un message sur le bureau lui disant de rappeler un certain Mr Lion, et donner le numéro du zoo le plus proche
La conversation téléphonique qui suit peut envoyer du lourd.

Ctrl + Alt + Flèche du bas sur le clavier (sur Windows)
Son écran se retrouve sans dessus dessous. Et une seule antidote : connaître la combinaison inverse.

Faire un print ecran du bureau, supprimer l'ensemble des icônes et mettre l'image en fond d'écran
Et arriver un peu avant pour voir la réaction.

Ecrire des messages variés au dos des cartes de visite juste avant un rendez-vous important
"Vous me plaisez, rappelez-moi vite."

La maîtresse demande à la petite Ciel :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?